|
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic: )
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее: ) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук... " |
| Анекдоты о блондинках |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор — зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила: )
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато — зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: — "Вот мы молодцы, первыми успели".... Мне было стыдно.
Блондинка на приеме у психотерапевта.
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем ceксом занимаюсь...
Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15 минут", — а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".
Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст... "