|
Вернувшись из детского сада, девочка забежала в комнату к своему отцу:
— Мы с Мишей целый день в автосервис играли! Я была автомобилем, а он — механиком. Давай и мы поиграем? — Ну что же... Давай! — без особого энтузиазма ответил отец, лежавший на диване. Дочка моментально сняла юбку, колготки, трусы и, не говоря ни слова, села ему на лицо. Через десять секунд отец вскочил с дивана, залившись страшным кашлем: — Почему ты, [м]лядь, сразу не сказала, что у тебя сальники текут?! |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.
— Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
— Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что посадили?
— За жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу бить женщину.
Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.