Скачут 3 богатыря по чисту полю... а на них вдруг турки из-за деревьев... много турков полгли тогда, но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые, связаные, голодные... день сидят, другой, на третий день Атаман(А) пришел, весь мрачный такой... Посмотрел на 3 богатырей...
А: И это великие богатыри- говоит стражнику
Стражник: Да о Атаман те самые...
А: Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал: Ну хотя-бы шанс... пожалуиста.. ну таким героям как мы, а?
Подумал Атаман и говорит:
— ладно великие воины сечи... давайте так... коли ваши х? и смерим и В общей сложности наберется 1 метр — так и быть отпущу вас...
Ну достали... Подходит атаман к Муромцу... О!!! 75 сантиметров-КРУТО!
(другие 2 богатыря повеселели... подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны! Ну достает Алеша Попович свой... Во 20 Сантиметров... здорово... считай свободны
Ну Атаман огорчился... но к Ниеите Добрыничю все-же подошел... Ну тот достал
И что вы думаете... ровно 5 сантиметров... все в шоке...
Атаман отвернулся, подумал и говорит:
— Ладно пошли Нах? р отсюда
Ну идут богатыри, все прямо радостные такие... свобода, жизнь... эх земля родная.. И тут Муромец Хвастает:
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр!
А Никита Добрынич идет такой сердитый, мрачный, молчит...
И: Никит а ты что такой мрачный?
На Что Никита и отвечает: Если-бы у меня не стоял — нас бы КАЗНИЛИ...
| 5 Oct 2005 | Манушин   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
Едут два ковбоя, одному приспичило по большому, только он присел, как змея укусила его в кончик члена. Кричит он другоьу, скачи к врачу, спроси, что делать. Поскакал ковбой к врачу, а тот ему говорит, надо отсасать кровь из ранки. Возвращается ковбой и кричит-Билли, врач сказал, что ты умрешь.
Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад.
Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется.
Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может.
Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т. п. Думал он а потом достаёт свою бензопилу и как заорет: "А-а-а секретный уровень!!!"
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет... "М" — это для "Морды".