Мой муж — иностранец, живём в России.

Однажды ему захотелось посмотреть на деревни и сёла. Одним словом, его это впечатлило надолго... И теперь у него есть игра "Рашн мэн": он надевает на себя майку-алкоголичку, треники, я укладываю ему волосы на лоб, и в таком виде он идёт за пивом.

Город-милионник. Еду в метро, сижу у окна и на очередной станции вижу через стекло парня и девушку, которые стоят и держатся за руки. Я зачем-то помахал девочке, она улыбнулась, мой поезд тронулся, и я забыл об этом. Сегодня, получается, спустя неделю, мне вк пишет незнакомый парень без общих друзей: "Слышь, урод, какого хера ты махаешь моей девушке?" А у меня только два вопроса: как ты меня нашел, б*я? И второй: ты как меня нашел б*я?!

Сотруднице на работе надоели подколы и придирки одного из коллег, поэтому она вместо того, чтобы распускать сопли и плакать в туалете, якобы в шутку вызвала его на поединок, который должен был состояться на перекуре. Коллега, думая, что это шутка, со смехом согласился, и 50-килограммовая дама отправила его в глубокий нокаут за зданием офиса…Я, конечно, не одобряю насилие, но видели бы вы этот шикарный апперкот!

Работал IT директором в большой компании.

Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.

Назначили нового персонального менеджера — Любовь Вагину.

Ударение на А, если что.

Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.

И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.

А я в ванной, моюсь.

Жена:

— Серёж! Тебе тут [ман]да какая-то звонит! Любовь твоя!

Я:

— О_о?

— Любовь Вагина! Изменяешь мне с ней!?