Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус — лучшее средство от радиации.

17 Aug 2006

Национальные анекдоты ещё..

Захар


* * *

Возвращаются два фина на лыжах с охоты, устали... Один говорит:

— Сейчас приду домой и сразу в сауну

Через несколько минут другой:

— А я сначала лыжи сниму!

* * *

Гуляют по обрыву два грузина, разговаривают о своём, вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:

— Гиви, нога целый?

— Целый

— Гиви, рука целый?

— Целый

— Гиви, голова целый?

Целый

— Тогда вылезай

— Не могу, я ещё лечу!

* * *

Приходит мужик к священнику на исповедь:

М — Грешен я, Батюшка

С — Что ты сделал? м — Я еврея обманул

С — Да нет, сын мой, это не грех!

М — А чтоже это?

С — Это ведь чудо!

* * *

Так ли плохо в парандже?

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать орг@зм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше — неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Национальные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025