Видел однажды, как человек вылез на подоконник на шестом этаже и кричал, что вот-вот спрыгнет. Под домом собралась толпа зевак, и мой кореш крикнул ему: "Прыгай уже, тупой ты дол*оеб!". Чувак на подоконнике так обиделся, что залез обратно в квартиру, а через минуту спустился, чтобы дать по лицу моему корешу за оскорбление…

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:

Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

Про мышь и женскую логику

Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.

— Чего такое, спрашиваю?

— Мышь!!!!!!!!!!!!!

И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она — женская логика!), просит:

— Выгони, пожалуйста ее отсюда!...

Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я — нет.

Но я знаю результат — никакой)))

Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.

И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:

— Мышь! Вон отсюда!!!

Рассказал отец, работник завода, на который приехала проверка. Когда ходит крутой начальник, не разбирающийся в производстве, не должно быть людей без дела, даже если твоя работа — это наблюдение или контроль, руки должны быть заняты. Входит один мужик в цех, смотрит, люди в костюмах, он от паники хватает кувалду и начинает тупо лупить по прибору. Ему потом благодарность выписали, что не дал упасть в грязь лицом, а прибор просто списали.