Сижу в ресторане, кушаю, никого не трогаю. Подходит ко мне знаменитость-клоун (без грима), познакомился, берет мой счёт, в который я положила уже свои 5000, посмотрел и говорит: "Я за тебя заплачу!" Достаёт свои 5000, меняет на мои, мои убирает к себе в сумку и ждёт сдачу с МОИХ 5000! Принесли сдачу, я быстро ее схватила, он начал возмущаться, что это его деньги и вообще, почему я не оставила чаевых... Я предложила ему оставить на чай за меня. Забрала деньги и ушла. Фокусник, блин))

Друг рассказал.

— Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю — у пешеходного перехода собачёнка стоит. Небольшая такая, чёрно-белая. Может кобелёк, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".

— Тебе что-ли?

— Нет, ёшкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.

— Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.

— Да не говори... Я уже потом подумал.

Я лох! Нарезал на сковородку колбасы, помидорчик, кусочки сыра, болгарский перчик, разбил одно яйцо, другое, а третье оказалось зеленым и вонючим, а ведь это были последние продукты в доме. Психанул, взмахнул руками, задел сковородку и вся эта смесь, вкупе с чугуниной, приземлилась мне на ногу. Сижу в травматологии, с переломом двух пальцев на ноге, голодный и хочется убиться об стену.

Едет со мной пара среднего возраста. По разговору между ними понимаю, что они куда-то собираются ехать, причем машина есть и у мужа и у жены Диалог:

Жена: Давай на мне поедем!

Муж: Нет, ты не знаешь куда ехать!

Жена: Ну ладно! А куда мы поедем?

Муж: Не знаю!