|
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
— Доктор, что случилось? — Ничего особенного, автомобильная катастрофа. — Со мной все будет в порядке? — О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать. — О, нет! Что же мне теперь делать? — Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям. Доктор открывает чемоданчик. — Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите. — Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет? — Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге. — Как раз такой у меня и был, — соврал мужик. — Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике? — О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров. — Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают? |
| 27 Feb 2007 | mvs    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Приходит мужик к ceксопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.