— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал
22 Feb 2017

Анекдоты про деньги ещё..

Тонька


* * *

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

* * *

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по

3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:

— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!

Бизнесмен:

— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.

Tут бомж и говорит:

— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!

Бизнесмен:

— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

* * *

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.

— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!

— Так и сейчас так же, сынок.

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024