Любимец семьи толстый рыжий кот — умирал. Вроде еще не старый… Разладилось что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи машины, обложен подушками…

— Что это там сзади шуршит? — насторожился муж, через некоторое время.

Жена обернулась с переднего сиденья — Грудинку украл… Ест… — и засюсюкала обращаясь к животному — Кушай, кушай, мой хороший!

Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.

На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.

После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом потребовал жратвы.

К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола, гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок.

Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?

Люблю салат: помидоры, огурцы, майонез, укроп. Но самый смак — это потом, когда съедается салат, вымакивать соус хлебушком. Я, пока ем салат, нахожусь в предвкушении. И как же меня, с@ка, бесит муж, когда он начинает есть салат не вилкой, а ложкой, съедая заодно весь соус!

aaa: Для меня вот что неразрешимая загадка. В СССР продавались осетровые головы. Но куда девалась остальная часть осетра? Ну не могла же номенклатура столько пожирать.

bbb: А у меня сейчас обратный вопрос. Продают или осетриные стейки или осетра целиком. Куда девают лишние головы?

Друг мужа — Миша, возвращаясь с работы пьяный в ГРЯЗЬ, а забрала его оттуда жена на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: – И сколько мы, красавица, тебе должны?

В детстве в 90-х услышал мощный ответ одного старого деревенского мужика. Вопрос был таким:

— Петрович, ты чего корову перестал держать?

— Чтобы сейчас корову держать, нужно быть миллионером, а нах[рена] мне корова, если я им буду.

Тогда мне было просто смешно, а сейчас я понимаю, насколько емко ответ описывал ту ситуацию.