|
Если бутерброды у вас падают маслом вниз
— не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. ————— Во-во, в Германии сливочное масло только у самых богатых, а у остальных только растительное масло или рапс. |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Гири на ногах и язык, которым бьют по лицу.
Представьте, что вы ребёнок. Маленький, живой, жадный до знаний. Вы приходите в школу с горящими глазами, хотите учиться, хотите понимать, хотите быть такими же, как все. Но вам завязывают глаза, вставляют в уши вату, надевают на ноги гири и говорят: « Беги! Догоняй остальных! »
А когда вы
Поспорили Клинтон с Путином у кого спецназ круче кого в туалетах мочит.
Договорились проверить: сбросить русскую и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров и посмотреть, кто выживет. Наши генералы, которым
Путин дал указание подготовить российскую команду, схватились за головы: все войска в Чечне, ВДВ сокращено, морская пехота — ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
— Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове — лес, на опушке — палатка, в которой сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов" и наш
"спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
— Неужели они перебили друг друга до одного? — удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище американец.
Все к нему: ну, что, победили?
Тот:
— Нэтъ, пока толко са казлофф отвэт`или...