Одна подружка жалуется другой:

— Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.

Подружка дает совет:

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!

Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:

— Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

— Папа, ну уродство же.

— Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

— Нет, не я.

— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?

— Ну я.

Отец размахивается, и сына — по уху!

— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Вечером жена говорит мужу:

— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Приходит в милицию мужик, заявляет:

— Жена у меня пропала!

Дежурный:

— И давно?

— Ну, пару недель назад.

— Что же ты только сейчас пришел?

— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...