Мать моего папы была очень неприятной — её девизом по жизни было "казаться, а не быть". Так, приезжая к нам из Москвы в гости, она могла сводить нас с братом в кинотеатр — нет, не в кино, а в сам кинотеатр — сделать фотографию, якобы, она такая классная бабушка. Перед праздниками она каждый раз звонила, рассказывала, какие шикарные подарки нам выбрала, но за всю мою жизнь реально пришла лишь одна посылка с ношеными шмотками, остальные "терялись" в пути. В 90-е НИИ папы закрыли, и он остался без работы — устроился на завод, чтобы хоть как-то тянуть семью, в выходные мы работали на даче. Однажды мама переступила гордость, позвонила свекрови и попросила в долг, меня надо было собирать в первый класс — ответ был такой: "Какой долг, о чем ты, мы же семья. Отправьте мне домашнего вареньица, а я как пойду на почту его забирать — отправлю вам денюжку". Конечно, это затянулось на дольше, варенье она забрала, а деньги взять с собой забыла, но "на днях — обязательно". Папа взялся за работу ночным грузчиком, чтобы получать копеечку на руки, и меня худо-бедно собрали в первый класс. Такие эпизодов я могу рассказать бесконечно. Годы шли. Второй муж ушел от неё, детей, кроме моего папы, у неё больше не было, никто из кавалеров не пожелал связать с ней жизнь — прожигая её и скатываясь на всё более непритязательных мужчин и на все более гадкое враньё, она потеряла всех друзей и родных — папа был единственным, кто, пусть и не испытывая к ней никаких чувств, кроме долга, помогал ей финансово. Но папа погиб. Годы шли, она заболела — страшно заболела, сгорала в мучениях. Ухаживать за ней было некому, и она обратилась с требованиями к маме. Мама сказала, что она, конечно, поможет. На следующий день она на почте купила коробку, в которой отправила ей бутылку с водой и пластиковый стакан.

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

Друзья забились, что один из них шлёпнет по жопе 60-летнюю преподшу. Шлёпнул. Она сначала орала на него, а потом, после пар, попросила его остаться и предложила прийти к ней в гости на чай. После отказа обозлилась ещё больше, завалила на экзамене и чувака в итоге исключили. Спорили, кстати, на пачку чипсов.

— Как избавится от творческого запора?

— Творческое молоко с творческими огурцами.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

— Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.

Третий, недоуменно, пожимая плечами:

— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.