Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

— Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них[рена]! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

— Вам какие?

Мужичок в а[ут]е!(пауза)

— Hу как какие, нуууу... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в а[ут]е! (пауза)

— Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

— Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

— Hепонял... В смысле?

Аптекарша:

— Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

— Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

— Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах[рен] мне [м]ля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до[дол]балась, дай [м]ля гандонов и от[вяж]ись. Размер [м]лять, вкус [м]лять, может мне и х[рен] вытащить для нагладности и примерить сразу [м]лять, спросить мнение окружающих [м]лять, песдетс! [дол]банарот, [фиг]ли я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, [м]лять, халате гандонами бы накармил. С каким, [дол]бать. Вкусом? Один ведь хрен, када [дол]бешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах[рен]! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

— Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

— Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

— [м]ляТЬ! Да иди ты нах[рен] со своими гондонами, с@ка! Идиотка [м]лять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.: DDDD

Как говорил один замечательный поэт:

“И вроде все достаточно [ман]дато, но всё равно какая-то х[ер]ня! ”

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:

— Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х[рен] послал...

Мужик у ceксопaтологa:

— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

— А вы купите стaртовый пистолет.

—???

— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой рaзвелся...

—???

— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..