анекдотов.net / В классе пятом моя одноклассница воткнула циркуль в ногу одноклассника из-за того, что он списывал у..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
В классе пятом моя одноклассница воткнула циркуль в ногу одноклассника из-за того, что он списывал у нее. Крик. Шум. Учитель в шоке. Больница. Встреча и драка их мам. Разборки пап. Годы холодной войны. А недавно прислали приглашение на их свадьбу.
Истории без темы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Австралийская цензура в целях "охраны нравственности" запретила продажу трех изданных в стране книг: "Усердие француженок", "Нежность в постели" и "Сперва ты, а потом я". Один из депутатов австралийского парламента обратился по этому поводу с интерколлизией к правительству. Оказалось, что в первой книге речь идет о французской кухне, во второй — как забавлять в постели больных детей, а третья излагает правила игры в теннис. По сообщению австралийской прессы, это вызвало "самый громкий взрыв смеха во всей истории австралийского парламента".
* * *
В Удмуртии торжественно открыли сразу две отремонтированные грунтовые дороги.
Чиновники открывали объект с караваем, но стоя в резиновых сапогах по щиколотку в грязи.
* * *
Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.
Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это я, К-контрагент .
К-Приветствую, слушай просьба есть одна к тебе. Возьми сына моего к себе на работу, хочу чтоб понял что такое работа и как зарабатывается на хлеб.
Я-Ты же в курсе кто у меня работает и вообще условия труда. Зачем тебе это? Устрой к себе в офис.
К-Нет. Нужно именно к тебе.
Я-Хорошо. Завтра к 9 пусть приходит.
Приходит значит этот «малой», а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник.
Думаю, воооот оно что оказывается , на перевоспитание наверное папка отправил.
Говорю ему: ну вон там вагончик где переодеваться , спросишь такого-то, он тебе все расскажет. Будешь грузчиком.
А сортировать и раскладывать доску сырую вручную это я вам скажу очень нелегко , кубов так по 20-30 в день. На смене всегда 2-4 грузчика в зависимости от загруженности.
Ушел значит малой работать , занимаюсь своими делами, в 12 часов звонок.
К-Что случилось? Что у него с голосом?
Я-хер его знает я его с 9 часов не видел, ушел работать. Щас дойду до вагончика посмотрю как там и что он.
Сам бегом в будку к грузчикам, думаю ну капец наверное .
Залетаю и с ходу на мужиков : вы че а@@ели, что с пацаном сделали мне его отец звонил.
Был у нас один «старший» грузчиков , все звали его «Полосатый». Уточнять надеюсь не надо почему. Встает значит он и говорит
П-Начальник ты чего ругаешься, мы его даже пальцем не тронули , вон он на шконаре в углу сидит. Так поговорили просто с ним, кто он и что он.
Смотрю на парня, а он бедолага в угол забился сидит весь бледный.
Я говорю: выходи давай не ссы, били?
Он говорит нет, просто разговаривали.
Через час приехал Папка и забрал его. ну забрал и забрал.
Прошло месяца 4 я и забыл про всю эту историю. Звонит снова значит этот контрагент.
К-Саныч ты на месте?
Я-Да
К-Щас подъеду
Приехал и привозит 3 по 0, 75 абсолюта, колбасы , еще какой то закуси.
Я-это что за гуманитарная помощь? или может праздник какой.
К-Спасибо тебе, и мужикам спасибо и благодарность вот передай.
Помнишь малой мой у вас «работал»
Я-Ну, но чет не сложилось.
К-Это фигня все. Он после того раза как будто подменили его. Маме после еды спасибо стал говорить. ЕГЭ хорошо написал, поступил. АУЕ свое забросил. По-людски разговаривать начал. Подменили парня. Что вы с ним сделали?
Я-Ничего, просто разговаривали)))
* * *
Навещала мама, привезла парню англичанину в подарок ватник классический с чердака в деревне; у парня восторг, нацепил сразу и отказывается снимать. Стоим в центре Лондона, ждем подругу, смотрю, двое мужчин пальцем показывают и хихикают, решила на них своим самым страшным взглядом зыркнуть, на что они на ломаном английском говорят: "Девушка, дорогая, мы из Молдавии, дома 10 лет не были, дайте ватник потрогать! "
* * *
funt33k: Поставил звук блюющего кота на будильник. Просыпаюсь мгновенно.
аssGuаrd: Поделись записью
NеFеуа: Чертов гений! ))
* * *
>>>Россия — не весь мир. А так да, иначе как объяснить, что при выезде в Финляндию паспорт показываешь у нас в трех местах, а у финнов только в одном?
Я вам еще проще объясню.
Граница России и Казахстана во многих местах проходит по небольшим речкам, на которых зачастую бывают замечательные условия для рыбалки. Порыбачить на такой речке можно двумя способами:
1. Едешь в управление погранцов с паспортом, подаешь заявление на посещение приграничной зоны, указываешь цель посещения, месяц ждешь разрешение, потом еще раз едешь за разрешением (у него, слава хаосу, срок действия до года), с разрешением и паспортом едешь на российский берег этой речки, ставишь палатку, закидываешь удочки.
2. Въезжаешь в Казахстан по российскому паспорту, едешь безо всяких лишних бумажек на противоположный казахский берег этой же самой речки, ставишь палатку, закидываешь удочки.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100