Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т. к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулём этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову — ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т. к. речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил ceкс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу — зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть — те кто занимался ceксом в шестёрке, тот меня поймёт. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стёкла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчётливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях?
P.S. Всё просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застёгнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
Пикантные истории
5 2016
* * *
* * *
В бытность мою, когда я ещё был совсем мальчиком. Мне тогда было 7 лет, родители, не имея возможности следить за мной отдали меня в первый класс в школу — интернат № 68 г. Москвы в 70-м году на пятидневку.
Так вот, тогда форма школьная была ещё шерстяная, серого цвета, зато ранцы иль портфели родители покупали детям уже из поливинила, однако в этой школе оставались всё ещё старые порядки, имущество и традиции.
Сначала про имущество. Парты в ней были наклонные, и с откидывающимися крышечками на уровне гениталий, что бы когда тебя спросили, то ты бойко бы её откинул, вскочил и отрапортовал, а не неуклюже вылезал бы, громко отодвигая назад стул за собой. И парты эти каждый год красились. Естественно масляной краской коричнево — разного цвета начиная со времён царя-гороха и покрылись таким слоем, что казалось их замазали пластилином.
Теперь про порядки и традиции. Заставляли нас писать обязательно перьевыми ручками, что было конечно большим для нас геморроем. А училки были с обязательным пучком на макушке и с указкой в руках размером с кий для острастки.
И вот само действо.
Идет монотонный урок про объяснение какой-то там науки. Естественно это вводит в некий транс и я уже машинально нахожусь в своих мыслях держа в руках своё боевое оружие — перьевую ручку. Учительница что — то рассказывая и раскачивая кием подходит к моё парте и глядя куда то вдаль поверх класса облокачивается своим передком на угол парты и мантрически раскачивается наклоняясь вперёд надо мной что — то там объясняя. Я пребывая в прострации, наблюдая сосредоточение угловых конструкций вдруг замечаю что у учительницы из под лобка пробились два волоска через её шерстяную юбку. Совершенно машинально я начинаю своей перьевой ручкой вгонять эти два волоска в многовековой слой краски. Этот процесс меня так увлёк что я даже не сразу услышал свою фамилию. Естественно вскакиваю поднимая крышечку и . . . Потом как в замедленной съемке. Встречаемся глазами, получаю по кумполу. Кий сломался. Судьба двух волосков меня до сих пор интересует. Ну не могут же они просто так пропасть? А ведь это наш генофонд!
* * *
История была рассказана вчера в узком женском кругу после пары выпитых коктейлей.
Рассказываю от первого лица, так проще:
Приехал тут ко мне мой бывший, соскучился. Свидание было после работы, все уставшие…Но все равно – все традиции соблюдены: вкусный ужин, фрукты, все дела…Любовник после душа возлежит на ложе, ждет. Иду в душ я. Быстро делаю все что надо – помылась, зубки почистила…
Самое интересное начинается тогда, когда женщины перестают контролировать свою внутреннюю женскую суть: другими словами, мне вдруг ни с того ни с сего взбредает в голову сделать депиляцию воском на одном интимном месте… Воск в комнате. Иду туда, мимо любовника, загадочно улыбаясь. Возвращаюсь в ванную с воском, начинаю его разогревать ладонями – ну как и написано в инструкции, при этом замечая, что воск как будто уже очень растопленный – в ванной-то жарко, ну, думаю, фигня. Налепляю полоску с воском куда надо, жду несколько секунд, зажмуриваюсь, начинаю «резкое движение вверх против роста волос»…Но ожидаемый эффект не был достигнут: весь воск остается ТАМ, так как он просто не застывает в разогретой ванной комнате…Я, как дура, стою, попа склеилась, везде все склеилось…Кошмар…Но смешно стало до чертиков… Епрст, начинаю лихорадочно мыться – эта дрянь не смывается, мочалка к воску буквально прилипает, с трудом смыла. Намазюкалась каким-то маслом…
Пришла к любимому, рассказала про депиляцию в интимном месте, поржали…а трогать он меня не стал в эту ночь – пожалел, наверное…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100