анекдотов.net / Обнаружил в Инете сервис по бесплатной рассылке SMS сообщений оператором …, не важно. Думаю, надо ж..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Обнаружил в Инете сервис по бесплатной рассылке SMS сообщений оператором …, не важно. Думаю, надо ж опробовать, халява, мля…. Пишу сообщение брательнику: Поздравляем, вы выиграли 2 миллиарда (!!!) долларов, подробности по телефону, ну и свой домашний пишу, думаю, прочитает, телефон увидит и все поймет, приколется.
Вечер, уже забылось, спать лег, 23. 20 звонок:
— Эта, я тут насчет 2 миллиардов, подробности узнать?!
Вопчем, спать я уже не мог еще часа полтора, ржач мой успокоению не подлежал… Миллиардер дозвонился, епть!!!
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы, уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И тут подходят две феи и говорят:
— Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь не упускать, и я говорю:
— Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: — Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье, приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей иеговы), вот вам литература наша — почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
— Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение цирка пропустить. Я:
— В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в клуб (адрес, первое что в голову пришло).
— А что это за клуб, чем занимаетесь?
— А мы свингеры.
— Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
— Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
— Да мы как бы... .
— И мужей приводите, а если мужа нет — друга, в конце концов у нас в клубе есть одинокие мужчины.
— Вы нас неправильно поняли...
— Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с уважением относимся к ceксменьшинствам!
— Мы не по этой части... .
— Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный е%арь, ни одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им вслед:
— Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.
* * *
В продолжение истории о том как пирсинг притягивается электромагнитом
Свидетелем нижеописанного был сам.
Заходит в караульное помещение мужик. Начинает разговор, плавно переходит на то, что видел сейчас, как магнитной «шайбой» грузят в вагоны чугунную стружку. С большим восхищением в голосе комментирует.
Как же хорошо придумали, как удобно по сравнению с погрузкой вручную лопатами, как много стружки цепляется за «шайбу».
Начальник караула, выслушав все это заявляет: «Это все ерунда, подумаешь, металлическую стружку электромагнитом грузят. Вот в ДОЦ
(деревообрабатывающий цех) такую «шайбу» приспособили древесные стружки грузить. Так с одного раза полвагона стружки поднимает. Ведь древесная стружка легче».
В караулке человек 5-7. Кто-то начинает смеяться, кто-то, офигев от такой наглой лжи, с удивлением смотрит на Славу (начальник караула).
Вот тут мужик добил всех. С огромным изумлением и интересом в голосе говорит: "Я видел, как в ДОЦ вагоны ставили на погрузку, пойду, посмотрю".
И уходит.
* * *
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит теплые слова. А в завершение достает из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот,
Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится.
Как ни поверни — стремится к высшей точке колбы. Притихли ученые. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.
А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключен? " Не растерялся доцент. Говорит — материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключен в инертный газ. "Тааак, " говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон. " И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжелый, атомарный вес у него 131. А еще под давлением. Шарик в нем буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестает улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, все правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру — как Вы догадались? А он все шутит, мол, поживи с мое, может и ты поумнеешь. Но водка сделала свое дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался. " "Но как вы узнали что это ксенон? " взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется? "
"Элементарно, " ответил шеф. "Зачем еще у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек! "
* * *
* * *
Вася и cауеnnе
Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cауеnnе.
Однако, на настоящий cауеnnе у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от cауеnnе без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии cауеnnе, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.
План Васи заключался в том, что cауеnnе было совершенно не обязательное ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в котором жил cауеnnе. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася терпел фиаско.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100