— Что унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала.

—???

— Воспитательница, велела родителям быть в масках...

— И что? Они же в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.

Жена:

— Что случилось?

Мужик:

— Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка — там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:

— Выбирай!

Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

— Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:

— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?

— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

— Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?

— Как обычно — джентльменский набор из двух предметов.

— Цветы и шампанское?

— Член и наглую улыбку.