Читает лекцию ceксолог:

— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

— А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

— Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Гвоздика?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?

— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.

— А различие?

— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.