В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

— У вас что-то случилось?

— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком.

— У нее нет никаких материнских чувств.

— А что произошло?

— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

— И что?

— Так вот она уклонилась!

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:

— Алле, это пожарная часть?

— Да

— Я вот вам историю хочу рассказать...

— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

— Мужик, 03 — там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

— Мужик, 02 — там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.