История. Не моё:
.
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.
.
А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
.
— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
.
Я вам не скажу за всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.
.
Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.
.
Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно? ", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.
.
Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.
.
И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.
.
— О-о-о-о-о-о!! — сказал котик — Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотику!!
.
— Ммм? — не поняла сначала девушка.
.
— Вротмненогиэтожеволшебство! — убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: — Котику. Аа?
.
Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно? ", но потом кивнул.
.
Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.
.
Так они и ехали до конечной — девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.
23 Dec 2019 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю инструктором в школе вождения. Первое, что девушка спросила, как пришла: "Как моргать, чтобы предупреждать о ментах?" Единственная нормальная блондинка за рулем будет.
Несколько лет назад умер мой папа. Прошло несколько дней и меня разбудил звонок телефона. Я сняла трубку и услышала голос отца сквозь помехи. Он поздоровался со мной и сказал, что все у него хорошо. Проснувшись окончательно я просмотрела все звонки на определителе. Звонок действительно был, но номер не определился.
В гости приехала сеста с мужем и привезли с собой свой "цветочек жизни". Казявке месяц назад исполнилось три года. Седим с ней расговариваем. Она: "Тетя, Юля, а ты знаешь, кто такой колобок? "Я: "Конечно, знаю. "Она: "Ну, вот кто такой колобок, ну расскажи мне! "Я: "Колобок — это такой сказочный герой. Его испекла бабушка, положила студиться на окошко. Он убежал в лес,... и потом его съела лиса" Она: "Ну, правильно. А ты знаешь, что такое блины? "Я: "Знаю. "Она: "Если знаешь, то расскажи мне, что такое блины! "Я: "Блины — это такая еда. Ее готовят из муки, молока, яиц. Пекут на сковородке... " и продолжаю заливать в том же духе. Она внимательно дуслушав меня до конца, радостно заявляет: "А вот и не правильно! БЛИНЫ — ЭТО ЧИПСЫ ИЗ КОЛОБКА! "
Поспорил с девушкой, кто дольше может ходить по магазинам. После утомительных походов по бутикам, магазинам одежды, парфюмерных лавкам наступила моя очередь. И началось — сначала были строительные магазины, затем магазины рыболовов и охотников, автомагазины, апогеем стал трехдневный марафон, с утра до ночи, по всем найденным компьютерным магазинам города и покупка всего одного устройства за 950 рублей. Спор выиграл, но больше у меня нет девушки.