После операции:

— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

На приеме у ceксопатолога:

— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

— Можно и больше... если набрать желающих.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.

1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"

"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."

2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"

1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:

— Проходите, раздевайтесь...

— Как раздеваться?

— Ну, как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

— Доктор, я разделась.

Врач, не глядя на нее, отвечает:

— Ложитесь.

— Как ложиться?

— Ну, как дома, когда спите.

Потом, подняв голову:

— Господи, да где ж вы так спите?

— У нас с мужем "Запорожец" — в нем и спим!