|
В общаге мед вуза
Сосед-стоматолог — совсем заучился. Приходит сегодня и говорит: — Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом Завис так на минуту и говорит: — Эээ, в смысле, блондинка со вторым размером. |
 |
| 08 May 2011 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Смотрю НТВ и пью кофе, около восьми идет момент, где парень представляет различные ролики, снятые любителями и т. п. Ведет эфир Дана Борисова. Этот парень комментирует ролики: "Вот площадь в Сайгоне, сейчас зажжется светофор со всех сторон", и на самом деле в одну секунду площадь превратилась в муравейник, со всех сторон люди на мопедах. После этого еще роликов 10 было, посмеялись и он у Даны спрашивает: "А какой тебе больше всего понравился?"
Дана глазками похлопола и говорит: "А тот где в Южно-Американской стране светофор зажжегся". Я чуть кофе не подавился. Парень немного прифигел и говорит, что конечно Вьетнам это не Южная Америка, но все равно клип хороший. В общем, когда блондинка думает, волосы темнеют
Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.
У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха — без наушников телефон наотрез отказывается пахать.
Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.
— Покажите телефон.
Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.
— Молодой чел, — говорят, — в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.
С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.
У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.
Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.
Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А. П. Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).
Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ - то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.
Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).
Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.
Говорят, жила бабуля долго.
А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке — постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да