ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...

Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка — муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию — вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ...

Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог..

ОНА: тебе нрааавится???

ОН: нормально

ОНА: удооообно????

ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!!

ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ

ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками)

ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)... вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!!

ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!! заманала уже!!!!!

ОНА: хорошооооо!!

ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться..

ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти — они такие КЛАССНЫЕ!!!!

ОН выходит...

ОНА: тебе нрааааавится???

ОН: КЛАССНЫЕ!!!

ОНА: тебе удоообно???

ОН: лучше, чем предыдущие!!!.... (приседает раз 10)... нормально!!!!

(уверенно так) ЭТИ беру!!!

ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!

ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!!

ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!

ОН нервно уходит переодеваться.....

ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ

И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ...

ЗАНАВЕС..... и не блондинка вроде бы — рыжеволосая....

Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.

У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.

Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха — без наушников телефон наотрез отказывается пахать.

Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.

— Покажите телефон.

Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.

— Молодой чел, — говорят, — в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.

С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.

У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.

Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.

Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А. П. Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).

Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ - то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.

Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).

Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.

Говорят, жила бабуля долго.

А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...

Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке — постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да

В общаге мед вуза

Сосед-стоматолог — совсем заучился.

Приходит сегодня и говорит:

— Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом

Завис так на минуту и говорит:

— Эээ, в смысле, блондинка со вторым размером.