анекдотов.net / Лет 30 назад сидел в Пензе на Пенза-Контроле (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно ле..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.
Один из запомнившихся примеров:
— 85628, вы левее трассы 10км.
— ... эээ... по нашим данным мы ... эээ... нормально... идем...
— А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идете. Трасса правее Вас 10км!
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу.
Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает... Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
— Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу:
— Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
— А че, уже пробовали резать?
— Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал:
— Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники.
Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.
Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.
* * *
* * *
* * *
В Литве к евреям всегда было особенно трепетное отношение. Из глубины веков, так сказать. С детства дети при игре в прятки считались: "Возмите детки палочку и убейте еврейчика"(по-литовски это все в рифму звучит). . . Во время войны им удалось-таки реализовать считалочку на практике — они уничтожили 90% евреев. . . Это была ПРЕамбула.
Еще при проклятом социализме, когда родившиеся и выросшие в СССР евреи еще не начали уезжать умирать на родину, В одном доме в городе Каунасе жил еврей по фамилии(хм. . . ну. . . ) Тафтасблох. Жил он на 1 етаже в хорошем старом 3-х етажном 12-квартирном сметонском(А. Сметона — ех президент Литвы до войны) доме. Некоторые квартиры были коммунальными, некоторые — отдельными. Ему повезло — он жил в отдельной. Напротив него(тоже повезло человеку) жил какой-то литовец. С телефонами тогда хреново было, в их доме телефона не было ни у кого. Окромя них в доме жила масса семей и соответственно детей. . . А дети без проказ — это не дети. Здесь уже национальность роли не играет, был бы человек хороший. Итак, в один прекрасный день дети смеха ради, пробегая мимо, нарисовали завезду Давида на дверях некоего Тафтасблоха. . . Просто так, даже не из врожденного антисемитизма. И закончилось бы все это ничем, сотри Тафтасблохи эту звезду, но произошло все по-другому.
Жена Тафтасблоха, увидев такое на дверях художество, все дрожа, в панике бросилась к соседке и начала причитать, что сегодня их точно упогромят, т. к. году в эдак каком-то лохматом, тоже нарисовали звезду на двери, а ночью был погром. . . Как соседка ее ни успокаивала — та ни в какую! И надо было это услышать соседскому сыну, редкостному раздолбаю. План созрел мгновенно. Собралась в момент компашка(было уже темно), притащили веревку, связали накрепко ручки 2-х напротив квартир(еврейской и литовской), позвонили обоим, а сами спрятались. Дом был, повторюсь, старый, большой, просторный сквозной подъезд, места хватает. . .
Двери в квартирах, кстати, открывались вовнутрь. И вот ситуевина. Походит к дверям Тафтасблох(который, кстати, не верил в погром), пытается открыть, но дверь не открывается. Аналогичная ситуация и в квартире напротив. Оба дергают с целью открыть, и ни в какую. Смотрят оба через глазок — темнота. Мелочь пузатая лампочку вывернула. Литовец(благо первый етаж) вылезает и идет посмотреть, что там с дверью. Видит причину и начинает распутывать узлы. Соответствующий звук, явно не принадлежащий мурлыкающей кошке, раздается и в квартире напротив. Тафтасблох, уже уверовавший в неизбежность скорой встречи с Мошиахом(терять все равно нечего), решил захватить с собой за компанию хоть одного из желающих его туда отправить, и притащил нехилый топор(Отопление печное в доме было).
Литовец, развязав узлы, подошел к двери напротив, чтобы развязать и там. Поковырялся, развязал, позвонил. За дверю кто-то есть, но не открывает. Постучал. Тот же результат. Тогда он легонько(по-соседски) толкнул дверь(которую Тафтасблох с перепугу забыл запереть), со словами "Есть тут кто живой? "
хорошо, что легонько. Потому что топор уже был занесен и как только дверь раскрылась, сей топор в проем рубанулся. Почему сосед убрал руку, не стал держаться за ручку двери — он и сам не смог потом обяснить.
Устроители были вычислены, изловлены, и осуждены в момент. Мера наказания была назначена почему-то всем одна и та же. Причем ОЧЕНЬ жесткая. С тех пор в этом отдельно взятом доме антисемитизьм закончился. . .
* * *
* * *
Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный звонок: "Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так. Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
— Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
— Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту самую.
— Ну а ты? ! !
— А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
— Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100