— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!

Николай Дроздов (за кадром):

— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Мужик пришел к врачу урологу:

— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

— Член распух...

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:

— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С плохой.

— У вас болезнь Альцгеймера.

— О Господи. Какая же хорошая?

— Вы может отправиться домой и забыть об этом.

Приходит мужик к врачу. Рассказывает:

— Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!

Врач:

— Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?

— Да вот всё такая усталость!

— Поподробнее, прошу вас!

— Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.. "Ну вы понимаете — я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?..

Ну сами понимаете — я же всё-таки мужчина! Вечером — домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.. "Её решение не оспаривается — я же всё-таки мужчина!

Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:

— Так что — лечиться будем или что?..