анекдотов.net / Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойн..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
— А что нужно делать в таких случаях? — спрашивает.
А ничего.
— Молитву знаешь?
— Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш. . . . "
Я в пол-уха вслушиваюсь.
— . . . . я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста. . . .
Пауза
— Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.
Истории о детях
* * *
И еще "детская сказочная" история. . .
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
— Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
— Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
— Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука — вперед и..) — Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
— Саня, что это? !
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
— Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoхKids, где герои учили соответствующий текст... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...
* * *
Несчастные узники Садового кольца.

Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. «Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей.
В этом «обходе» все было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всем своем первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чем – то своем и дорогу уступали крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию.
— Мама, мы в аду! ! ! ! Тут коровы вокруг и воняет.
Вот оно дитя асфальта.
* * *
* * *
Помните старый анекдот: Светский бал, все пристойно, только хозяйский сынок-недоросль путается под ногами, мешает взрослым. Мамаша периодически отводит его в комнату, но неугомонный отпрыск быстро сбегает обратно и опять мешается под ногами. В итоге свои услуги предлагает поручик Ржевский, отводит пацана в комнату и через 5 минут возвращается. Весь оставшийся вечер хозяйского сынка не видно.
Растроганная хозяйка в конце бала говорит Ржевскому:
— О, поручик, я и не знала, что у Вас такой педагогический талант, что Вы смогли повлиять на моего сына!
– Хм, мадам, спасибо за комплимент, конечно, но с Вашим сыном было все элементарно, я просто научил его онанизму.
Это было в 19-м веке. А сейчас 21-й век, весна, пятница, авитаминоз.
Стою в аптеке за витаминами, передо мной 2 мужика, видно, что приятели, лет под пятьдесят, немного в пивном релаксе, перед ними древняя бабулька долго мучает кроткую аптекаршу. Один мужик хвастает другому, какой крутой компьютер он купил сыну, что сын продвинутый, скоро в институт и т. д. и т. п.
– Пацан меня на неделе усадил за компьютер, завел игрушку, показал, я там всех перестрелял, ну, и меня мочили, но я победил. Знаешь, на работе как всегда проблемы, а тут после этого адреналина даже стресс снял.
Тут подходит очередь и мужик этот просит у аптекарши, кроме неизвестных мне колес, 3 пачки презервативов. Поворачиваясь к своему напарнику, говорит:
— Серег, ты не подумай, это я пацану, возраст у него уже понимаешь, надо мужскую беседу с ним составить, в компьютерах он сечет, конечно, но я помню, как в его возрасте неудобно было презервативы покупать.
Уходят. А я и подумал: вот подрастающее поколение учит старших виртуальной жизни, старшие учат молодежь реальной жизни. А мне что остается? И то, и то для меня не в диковинку, только и остается витаминами спасаться…
* * *
Егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то вечером выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут через пятнадцать в комнату подтянулась и мама Егурта. Сидим поделившись на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила Егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то есть очень громко) по ходу экранного действа:
— Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на него так влияешь" :-)
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100