Пару слов о чтении

Книги — штука занимательная. Вот возьми среднестатистического интеллигентного москвича 50-60 лет. Безусловно, он многое прочел. Но вот если копнуть поглубже - то в лучшем случае это будут верхи классиков немного шире внеклассного чтения и что-то ещё узкопрофильное по интересу. Разумеется, мы не берем выпускников литературного института или филфака МГУ — с них спрос иной.

Но тут меня жизнь столкнула с одним интереснейшим дедулей 45-го года выпуска: ) Разговорившись, обнаружил у него литературные познания просто удивительной глубины, при совершенно непрофильном образовании — заканчивал что-то там техническое региональное. Нет, начитанных людей много — но вот по честноку — Тургенева полное собрание сочинений с письмами и прочим кто из вас читал? Все произведения (а их десятки) Достоевского? Да ладно — Пушкина всего мало кто прочел! А тут — от корки до корки и ещё неплохо помнит.

Разгадка была весьма оригинальной. В юности, начале 60-х годов дедуля был очень хорош собой (кое-что даже сохранилось: ), и весьма неглуп. Благодаря чему пользовался большим успехом у противоположного пола. Познакомился в магазине с девушкой, начал ухаживать, девица через месяц влюбилась в него по уши. Ну, то да сё, узнал, что девушка из столицы, а тут по распределению. Сделал предложение — на следующий день увидел её зареванную — говорит, отец категорически против. Что поделать, взял номер отца, сказал что все серьезно, приехал в столицу, познакомился — оказалось, что отец — большой начальник, поссорился с ректором дочкиного ВУЗа из-за хозяйственных вопросов, и тот в отместку распределил дочку в их глухомань. Выпили, поговорили, было решено мне доучиться, а ей практику закончить, а там посмотрим. В итоге — случай решил. Отец ейный смог договориться о её переводе в Москву, а мне ещё полгода оставалось. Слезы, крики — но что поделать — я-то в столицу никаким боком не могу, времена тогда сам знаешь какие были. А перед самым отъездом приходит сама не своя — говорит что беременна. В результате мы заявление подали, она уехала, потом специально прилетела расписаться, и мы уже вдвоем прилетели в столицу. Отец её меня сильно невзлюбил, но дочку все же любил больше, потому махнул рукой, помог мне перевестись в заштатный столичный ВУЗ и перебраться в Москву. Как закончил учиться — отец её меня пристроил в НИИ. А там — полная синекура. Работы на час в день максимум. Ну я и начал из библиотеки дома книжки брать с собой. Мне же замечание не сделают! Сижу тихо, читаю — главное, на рабочем месте. А у тестя все подписные издания по списку ЦК привозили домой. И не поверишь — за 25 лет перечитал всю библиотеку, от корки до корки! Лет через 5 ещё букинист освоил, как переехали жить с женой и детьми отдельно — начал собирать уже свою библиотеку, менял книги. Ну а теперь вот продаю помаленьку — детям не очень интересно.

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

Мой двоюродный брат как-то раз пошёл за хлебом и пропал на пять часов. Вернулся влюблённый, говорит: "Женюсь!" И женился. На девушке из ларька, а у неё сын-грудничок был от кавказца. Моя тётка с братом от обиды пять лет не общалась.

Живут они хорошо, вот только мальчишка подрос и всё интересуется, почему он тёмненький такой, а брат говорит ему: "Да ты что, это ты в меня. У меня в родне кого только нет!" Вся родня улыбается, но молчит:)

Прям "Волк и телёнок". Очень горжусь братом.

— Покатаемся? — симпатичная девчонка, сверкнула глазками.

— А вам куда? — отказать было выше моих сил, ведь их было трое. Не верьте, когда говорят, что даже среди двоих у одной обязательно должен быть изъян. У этих и среди троих все было как на подбор.

— Да хоть куда! Лишь бы обратно привез!

Лето. Вечер. Идём мы с корешем в пору своей студенческой жизни хорошо поддатые, естественно, к метро за пивом. Впереди нас — довольно симпатичная (как нам показалось) девушка. Только вот беда — ноги ну очень "колесом". Ну, дружочек и говорит, мол, давай приколемся.

— Ну давай.

Вопрос к девчонке:

— Девушка, а девушка! Где ж Вы были, когда бог ноги раздавал?

Ответ:

— В очередь за п... ой стояла.

Никуда идти мы больше не могли.