анекдотов.net / Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ко..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду…
Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти — пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает:
«Папа, а где тут девушки? »… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем.
Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХ@ЕВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
Кто как отдыхает...
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте — навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" — для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи,
— не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь
— спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете
— тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

zаbаikаlеz
* * *
Homo homini lupus еst. (Человек человеку – волк)

В эту зиму довелось посмотреть на «шоу».
Близ нашего Лоховодья озер хватает, но есть одно «крупное» аж на 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями.
Сидим на льду, еще затемно.
К берегу со стороны лодочной станции подруливает «жып». Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнецца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам.
Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так все ясно). Это – в понедельник.
Во вторник – опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе.
И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля – все английское. Куда нам! Завидуем... слегка...
А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди» погутарить.
Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем, со снастями и складным легким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два.
А кто из рыбаков на колесах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причем, экипажи разные попадаются, а сердца у всех – одинаковые. Правильные сердца.
Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат.
* * *
Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык — это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.
Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена — какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь — через два года хряк. Хоть на сало режь.
После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу — шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается.
— Пей минералку или апельсиновый сок, — заключила жена.
— Это с шашлыком-то? — возмутился Тимка.
— Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей березовый. Ты его любишь, и его в лесу много.
Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошел кромсать березу.
Подходящая береза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в нее несколько раз свой инструмент
(топорик), Тимка добился сокоотделения — тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.
Подставив под струйку трехлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки.
Когда час прошел (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке — и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струей, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке.
Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою емкость — и был таков.
Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся — но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитер и торжествующ.
Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невеселую оказию. Друг его утешил:
— Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберется. Два раза не украдут — снаряд два раза в воронку не падает...
Через сорок минут Тимка пошел за банкой уже вместе с другом — оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с
Атакамской пустыней.
Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину — банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж березовых стволов, мелькает что-то пестрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепетывает.
"Ну нет, не уйдешь! ! " — подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку.
Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая — конечно же! — несла в руках большой бидон с березовым соком.
Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у нее из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать:
— Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?!
Ненавижу! !
Старушка завизжала от ужаса и с криком:
— Батюшки, сумасшедший! ! — бросилась вон с места событий.
Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь — он так его измял и покорежил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.
Минут через десять Тимка вернулся к березе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг.
— А знаешь, Тимон, банка-то твоя — с трещиной, — друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. — Вот в нее весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...
* * *
Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на
Волгу сил не было. Как-то раз зять отвез его с его другом на остров на лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не шалаш — землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти, питьевой воды, и говорит — мол что тут на берегу, поплыли вон туда в протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали...».
Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз. . два. . не берет ничего. Дед пока там веревочки развязывает, что-то копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете... » Кидает блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед тащит – щука на 2,5 кг! Пока он ее снимает, парни давай кидать... с проводкой, по всем правилам... пусто. Дедок им опять – «не, не умеете, смотрите как надо...» — размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в ах@е. Давай кидать туда же... ну сами понимаете... Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок – там окунь. Парни ругаются на него:
— Дядь Сашь, иди на ху*!
Тот им в ответ:
– Поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюет...
Парни уже угорают
– Ты что ли всю вынул?
* * *
Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше...
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество — приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать внимание.
Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки, футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.
И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
— А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
— Ты че, Макс, это ж Паша!
— Паша? Вот б%%%ь, не узнал... Я его только по хрену и отличал...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100