анекдотов.net / Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стерт...
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜
Анекдоты
😎
Истории
😈
Фото
🤭
Шутки
😉
Лучшее

Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая п@рнуха.
Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко.
Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи.
Далее технология такова: коробочки — для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи.
На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного п@рнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду.
Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.

Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше — с его слов.
"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там. . . Весна, природа бушует, цветет, собаки — гав-гав-гав, гуси — га-га-га, свиньи — хрю-хрю-хрю, коровы — му-му-му. И это после Москвы-то. . . И, главное — х@хлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими — зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку. . . Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять. . . Красота. . . Жизнь. . .
И тут чувствую, что-то не так. . . В ж@пу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь — а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне ж@пу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось! ! !
Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом! "
Да. . . Только представишь себе — он, она и корова — дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР ceкс, был!
Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни ни одно насекомое не посмел обидеть. . . На вопрос "Что он натворил? ", он ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе разговора выяснилось, что он — типичный компьютерный гений, который в то время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии.
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа. . . Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа. . . Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло. . . Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности. . . "
Парня жаль, но мы от смеха падали.
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу:
— Ты где?
— Дома.
— Бросай все и ко мне! Срочно! На такси
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Дает ключи от своей квартиры и инструктирует.
— В шкафу мундир парадный привези срочно.
Надо так надо, еду привожу.
Дает какой-то мундир в целофановом пакете.
— Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай.
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
— Что за беготня?
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук — елки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа — это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, все сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100