|
Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая п@рнуха.
Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки — для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного п@рнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять. |
| 01 Jun 2009 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?"
Наш преподаватель ВСТИ в молодости был чемпионом "чегототам" по боксу. Видимо настучали ему там по кочерыжке не хило, потому что двигался он, читая лекции, как по рингу, дергался, вскидывал плечи и бодал воображаемого противника. При этом делал страшное лицо и вращал очами. Все его боялись, и сдать курсак ему было почти не реально.
И вот час "Ч". Я сдаю ему курсовой проект. Уже пол часа заливаюсь соловьем, охрип весь, а он молчит и ходит, ходит и молчит из угла в угол. Потом вдруг останавливается, смотрит на меня и ныряет под стол. Выскакивает оттуда в трусах и боксерских перчатках и прыгая как козел, начинает приближаться. Я пячусь к дверям, отмахиваюсь от него чертежами, кричу: "Иван Петрович! Вы чё?" А у него кулаки как кувалды, воздух рассекают, морда злая, загнал меня в угол.
А я в тот период серьезно увлекался восточными единоборствами. "Иван, говорю, я Петрович, я вынужден защищаться. Извините, Иван, но я вас сейчас ударю".
И как зафигачил ему ногой в ухо. Вложился от всей души.
Просыпаюсь от острой боли в ноге. Во сне я ногой сбил бра со стены, хорошо хоть пальцы не сломал. На сдачу пришел хромой и сдал с первого раза.
Мораль – никакой морали, просто прикол.
Подрядились с другом охранять одно заведение, закрыли нас в помещении на 2 (двое!!!) суток. Сидим, долго, вроде обо всем поговорили, тут друг и говорит:
— Слушай, я тут "Виагру" купил попробовать.
—?.
— Ну давай попробуем, что за штука?!
А происходило это все во втемена ажиотажа по этой самой "Виагре".
— А давай попробуем!
Ломаем таблетку пополам и соответственно употребляем.
Пару минут смотрим друг на друга и начинаем дико хохотать!
МЫ ЗАКРЫТЫ ВДВОЕМ, НА БЛИЖАЙШИЕ СУТКИ!
Не нужно, наверное говорить, что в эту ночь мы очень плохо спали! Все прислушивались друг к другу.
А "Виагра" так и не подействовала, НИКАК, наверно пиратская была,
Сейчас наблюдал забавную картину.
Мама, обращаясь к сыну двух лет:
— Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст