Любимый,
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно
знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину
половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе
это представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение
означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и
то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: «Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик»?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие — просмотр рекламной паузы или ковыряние
в ухе?
Почему на вопрос «Как я выгляжу?» отвечаешь «Замечательно» даже не
взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и
тому подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда
я ее (опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь
мне трубку, сообщая при этом: «Это тебя»?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое
поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что
у нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним,
ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по «Спортмастеру», но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим
голосом: «Когда мы уже уйдем отсюда!»?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив,
что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на
ней записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя – жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или
на критические дни?
бОПОЙНОП
* * *
Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая
случилась с мамой моей подруги.
Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых.
Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой.
Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года.
По возвращению с работы — мешок не нашла...
Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и
выбросил...
Мама в шоке — беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке — картина:
вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные!
С трудом забрал оставшиеся домой!
Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора!
Счастливого Нового Года!!! * * *
Ппц. Игры — зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой — получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остается только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :) * * *
* * *
26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим
запахом связан забавный случай.
Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий
срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали
(труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет),
пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из
набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили..
Впечатлений масса. Одно из самых сильных – как мы за заключением в морг
ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на
балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как
мы вернулись из морга.
А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в
соседний дом – там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге.
И народу там всегда – не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы
прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в
поисках свободного местечка. Куда там – народу как сельдей в бочке.
Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят
два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился,
уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим
присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из
карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не
предвидится... Но тут смотрю – мужики носами ворочают и тянут их в нашу
сторону. Тут-то меня и осенило.
Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли!
А она мне – Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали!
После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом
одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была
пицца :) * * *
* * *
Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп
выключается.
Тихо, спокойно, даже не попрощался.
Сказать, что я была в ауте — не сказать ничего.
После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить
к жизни.
Оказалось — накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил,
что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться.
Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин.
В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно
найти только в сервисе и только под заказ.
Можете смеяться, но я этого не знала.
Бегу в сервис.
Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6
недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч.
Вот этим всем меня добили окончательно.
Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из
сумки...
И чувствую, что меня что-то царапает.
Нет, не кошка.
После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест — все
оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла —
почему) порвался и оплавился провод.
Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого
труда.
Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис.
Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне.
И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
— Ну как, удалось найти блок питания??
Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
— Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила.
И какое же у продавца сделалось лицо — вы бы только видели!!!
