История произошла со мной лично года 3-4 назад. Поехал я однажды в пятницу на дачу и решил прикупить пивка ну и, естественно, рыбки к нему. Пива купил на розлив и пошел искать рыбу. В одном рыбном киоске увидал копченый балык кеты, ну и решил его купить.
— Вам какой? — спрашивает продавщица, тетка лет этак 40-а. Ну я человек с юмором говорю: — Выбери, как для себя- длинный и толстый. А она тоже на язык не промах: — Кому как, говорит, — а по мне так лучше маленький, но веселенький! Ржали с женой до слез. |
05 Sep 2007 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора, который
Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.
Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой
(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву — её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...! ", засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят.
Видимо, бык увидел самый ceксуальный коровий танец в своей жизни.