Приходит сын к матери и говорит:

— Хочу жениться!

— Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

— А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

— Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

— Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

— Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!

— Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

— Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

— И кто же эта любовница?

— Главврач вытрезвителя!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.

— Ах, какой же вы хороший кардиолог!