Часто, когда еду в метро, попадаются мужчины, которые передо мной своё хозяйство достают! Однажды, когда ехала в вагоне метро (был почти пустой, так как почти ночь была), он высунул свой член и решил меня испугать, но я не растерялась: показала ему сиськи. Он испугался и выбежал на первой попавшейся станции.

В связи с долларовым катаклизмом 98-ого года осиротели вещевые ранки и в воскресенье я, без обычной базарной суеты, выбрал себе по вкусу и размеру кожаную куртку. Хотя она было откровенно челночно-турецкого происхождения, мне пришлась по душе. Вечером, как положено, мы с друзьями её основательно обмыли, а в понедельник утром, с больной головой, да ещё в полумраке (в доме отключили электричество), я облачился в обновку и решил в ней щегольнуть по главной улице, пройдясь до работы пешком.

Эффккт был потрясающим: буквально все прохожие одаривали меня улыбками (и это в понедельник утром!). Верно говорят, что по одёжке встречают. Особенно радовал интерес к моей скромной персоне представительниц прекрасного пола. Я гордо нёс себя по центру, как топ-модель по подиуму. В душе звучали бравуарные марши, может с похмелья.

Пришёл на работу, переполненный чувством собственной значимости. Но первый же сотрудник встретил меня безо всякого восхищения, скорее наоборот: покрутил пальцем у виска и им же указал на мои ноги. Стих марш, рухнул помост. На левой ноге красовалась молочно-белая туфля, на правой весело сияла вишнёвая.

Пришла в сад за дочерью. Тут ко мне подходит мальчик с её группы и говорит: "Вы мама Кати?". Говорю: "Да". А он мне: "Я прошу вашей руки и сердца, чтоб мы с Катей были благословлены". Говорю: "Ты ничего не перепутал? Ты просишь моей руки, чтоб вы с Катей были благословлены?", он: "Всё верно. У меня серьёзные намерения". Спрашиваю, мол: "А откуда ж у тебя эти серьезные намерения взялись?". Он немного замялся и стесняясь ответил: "Просто если мы поженимся, то разделим имущество, ну и ещё Катя сказала, что ей очень много пластилина на день рождения подарили, а я очень люблю пластилин. ..". Ох уж и меркантильный первый женишок попался...)

Прозаик и драматург Евгений Рык выпивал в компании спортсменов. В числе, которых была женщина могучего телосложения. Как выяснилось – гребчиха. Разлили водку в стаканы, стали искать подходящий тост. И тут крупногабаритная женщина грубым голосом произнесла:

— Предлагаю тост гребцов.

Все с интересом на неё посмотрели, поскольку не знали этого тоста.

— Тост гребцов ужасно прост. Раз налили – на х"й тост,- сказала она и опорожнила стакан до дна!