У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.

Так выпьем же за женскую логику!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

— Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.

— Разве? А я думал, зто плохая, — сказал я.

— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.

— А я думал — это падшая.

— Нет, падшая — это та, у которой никого.

— А я думал — это одинокая.

— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:

— Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

На втором был такой текст:

— Не пытайся больше писать и видеть меня.

А третья была такого содержания:

— Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.

Так выпьем за постоянство женского характера!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.

Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!