|
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось — чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя. |
| 04 Jun 2008 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Навеяно историей про синьку. В продаже появился березовый сок в пакетах, и бывает забавно, подойдя к продавцу, задать ему вопрос: "А у вас сок березовый с мякотью?" Причем, реакция каждый раз практически одинаковая: секунд двадцать слышен скрип мозгов со стороны продавца, после чего вместе дружно смеемся. Как-то раз мы пошли на рынок с мужем, и я ему стала об этом рассказывать. Мы как раз подошли к прилавку, где на витрине стоял тот самый сок. Продавщица — явная уроженка какой-то из кавказских республик. Я его пинаю локтем, смотри мол, и задаю ей свой вопрос. Реакция — супер! Тетка, ни на секунду не запнувшись, заверещала: "С мякотью, конечно, отличный сок, попробуйте, не пожалеете. .." Забавно, но она так и не поняла, почему мы пробовать побоялись:-)
Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него — как сказать...:)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом.:))
Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку.:)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове — ноль!:)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:
— А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!
... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха:))))))))
Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
— Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т. д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
— Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
— Почему? Нет. Вон Машка кот!
В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.
Катающуюся кровать с дедом пристроили