анекдотов.net / Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:  Находились ли вы под судом и..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает:
"Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Пофигист
Истории без темы
* * *
* * *
Автомат газ-воды в Сбербанке
Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Cocа-colа приезжал в СССР. На обратном пути он ждет самолета в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льеся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат еще три копейки. Потом еще три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на "совковый" сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьет себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея! » бежит срочно связываться со своим руководством.
Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счетов подряд. Автомат сдачи не выдает».
Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперед пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).
— Сейчас, бабусь, — говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.
Внес 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... все. надпись на экране: «автомат сдачи не выдает». И ВСЕ!
Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться! »
Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usаbilitу на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошек стер».
Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Все в порядке.
Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца! ») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...
Чтобы все было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула.
Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надежности» на «Всегда рядом»)».
* * *
* * *
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЕРНОЕ МОРЕ... "
Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Черное море мое", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы".
Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки:
Самое синее в мире-
Черное море мое...
Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Черное море, подбодрил соавтора.
Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причем особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это — "пошлятина".
Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причем главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет ее петь.
Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы.
И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссер Рубен Симонов вдруг сказал:
— А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют.
А девушки-маляры пели:
— Тот, кто рожден был у моря...
Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры:
— Мы же не собираемся запрещать картину, мы так — критикуем...
И "пошлая песня" звучит до сих пор, ее можно назвать "неформальным гимном" Черного моря.
* * *
"Ежегодно на дороги в России выделяется 10 млрд. рублей и тратится 10 млрд. рублей. Вопрос-На что тратятся 10 млрд. рублей? " Из "КВН"
Работаю у дорожников. Про то что в России никогда не будет нормальных дорог рассказывать не буду, всем и так ясно. Недавняя история только доказывает.
Пояснение для начала. С приходом нового мэра, администрация тоже немного поменялась, в т. ч. курирующие дорожное хозяйство люди. Летом был составлен план с указанием улиц и объемом работ для каждой улицы отдельно, и сроками в какой срок мы должны каждую успеть сделать. На самом деле составлялся этот план так — комиссия объезжала главные улицы выписывала на них объемов на львиную часть выделенных денег, а по закоулкам и дальним улицам, в которые для них и ехать было тратой времени, остатки объемов разделялись равномерно как бы плановый ремонт.
Факт. По результатам поездки этой комиссии получаем мы необходимый план-список, в котором обнаруживается присутствие далекой богом забытой улицы, куда выделены небольшие объемы. Только суть такова, что дорога там грунтовая и асфальта никогда не было и в помине. Никто особого значения этому не придал, мало ли по запарке ошиблись. Работы идут, ремонтируем — сдаем комиссии... Пока оттуда не приходит грозный запрос, почему это вы такие-сякие не сдали вовремя ту самую улицу. Недоуменно почесав головы мы ответили как есть, на что нам ответили еще суровее, в стиле "Не парьте нам мозг, ибо по документам на этой улице уже 5 лет(! ) как лежит асфальт". Это уже привело нас в ступор, поскольку улица хоть и захолустная, но с километр будет, а по нынешним расценкам это не один миллион по стоимости. На следующий день от них приехал солидный дядька, который в нашем присутствии задумчиво походил по "асфальту" в виде песка и земли, да и уехал не сказав ни слова, при этом прихватив нашу план-схему. Через три дня мы получили ее новый экземпляр, где досадная "ошибка" уже отсутствовала. Видимо не скоро на той улице появится настоящий асфальт, пока у старого не выйдет срок эксплуатации, "по документам" естественно...
* * *
Уникальная фамилия — это уже почти Имя
Услышал как-то на творческом вечере.
Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда ее пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела ее сменить.
Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...
Но был некий очень пожилой актер, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она — уникальна! Все что Вам осталось в жизни — это превратить ее в Имя».
Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую ее визитной карточкой.
Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100