Эту историю рассказал мне еще в прошлом тысячелетии товарищ по работе, поэтому, передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности языка рассказчика...

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ"(у нас в Баку, недалеко от Шемахинки) договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается о%%%%%%%%о новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "[фиг]ли, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.

В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.

Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству [ман]дюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру.

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... "Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

В детстве очень любила чипсы "Читос" с пиццей. Это была самая популярная и вкусная еда среди детворы. И, блин, как я по ним скучаю. Вроде взрослая уже, но как иногда хочется накупить себе пачек десять и трескать их, пока живот не лопнет. Но их больше не продают(

— существует ли звук в лесу, если его никто не слышит?

— у меня сейчас схожая проблема

— в смысле?

— любимый три дня назад подарил на годовщину дорогущее колье и серьги с брюликами

— а я уже пятый день на больничном, никуда не выхожу, хожу такая дома перед зеркалом, примеряю

— ну прям вылитая английская королева, а показать некому

— вот я и думаю, а существуют ли понты, если их никто не видит?

— D

На днях гулял на свадьбе братишки. На следующий день хожу мою машину. Тут ко мне подходут муж сестры. Видит 1,5-литровый баллон с тосолом. Спрашивает, что это, я отвечаю, что тосол. Он то ли не расслышал, то ли с бодуна не понял, спрашивает "Можно?". Ну я удивился, нафига ему тосол, отвечаю, "Конечно, можно, какие проблемы". Он отвинчивает крышку, делает нехилый глоток. Я так удивленно на него смотрю, сколько уже этот тосол у меня в багажнике ездит, а я ни разу не догадался им опохмелится. Тут зятек наконец почувствовал вкус напитка, отплевался, потом переспросил, что это было. Я по новой ответил, он "А я думал, это сок"