Ой, Народ, со мной постоянно что-то случается, причем и смешное и не очень, судите сами, одна из историй.

Еду я как-то в будничный день на работу в троллейбусе и чувствую, приспичило, ну е-мое, по большому, вот, блин, нафиг. А работаю, я как никак, преподом на кафедре. Хорошо, думаю, что не лекция, а лабы, лаборант всех запустит, компы включит, а я тем временем... успею подойти:). В общем, до универа дотерпела. Туалет у нас, как положено в советском учреждении один на весь корпус, на 2 -ом этаже, работаю, я на 4-ом. Вхожу в холл, о, мои стоят: "T.Y. , а лаборанта нет, мы Вас ждем и т. д, т. п." Короче, с безнадежно печальным взглядом, прохожу мимо 2-го этажа, поднимаюсь на 4-ый, открываю лабораторию, усаживаю дитешек, а сама, ну сами, понимаете, мыслями далека от поэзии...

Ну, все, думаю, полетела... Тут одному умнику приспичило мне лабу сдать и это в 8.30 -то!!! Пришлось принять. Народ почуял, что, может выпасть халява, т. к. с первого раза сдавать удавалось далеко не каждому, начал мне всякую фигню подсовывать, но я, чтобы не травмировать организм, и не дай Бог, испортить воздух, стала все принимать, практически неглядя. Слух о том, что нахаляву принимают лабы распространился со скоростью звука и вместо, пришедших 5-ти калек, в лаборатории была прктически вся добрая половина студенчества, а время было уже 9.40...

Осозновая всеми порами души и нетолько свое бедственное положение, я сказала, все, я на перерыв, бонусы закочились и ушла, улыбаясь. Хотя мне это было довольно тяжело, потому что груз, который я несла пытался вывалится наружу... Понимая, что до 2-го мне уже никак не дойти, я влетела на кафедру, с чего-то проверенного курсового сорвала титул и понеслась в запасной туалет, которым пользовались только по малой нужде, так как к нему не пристроили смывалку..

Когда я снова ощутила себя Человеком, я в ужасе смотрела на огромную зловонную кучу, которую надо было смыть. Первое, что я сделала, это прикрыла ее тем титулом, потом с горем пополам, поливая из баночки стала смывать. К моему изумлению вместо того, чтобы уйти вниз, ЭТО стало подниматься наверх. Шла двадцатая минута моих безуспешных попыток ликвидировать улики преступления. (надо отметить, что этим туалетом пользовались только сотрудники кафедры). Тут мне пришла гениальная мысль, все, ухожу, это не я, росписи моей нет, кто докажет. В ответ на мои рассуждения всплывает тот самый титул, на котором стоит — отлично, проверил — T.Y. и подпись...:)))

За дверьми слышны были голоса студентов, которые искали меня повсюду и везде, а я стояла над своим произведением искусств и умирала со смеху. Вскоре, все само собой рассослось, и я, строгая, аккуратная и рассудительная, пошла принимать лабы, давясь от смеха.

Обожаю своих друзей. Только они, в периоды моих осложнений с девушкой могут написать мне: "Ты мне совсем не пишешь, забыл про меня, завёл себе какую-то бабу?"

Из вопросов мэйл. ру

Вопрос: Мой парень во время ceкса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови — вот это п%%%%ц, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

Достаточно неплохо вожу машину. Стаж восемь лет, ни одной аварии. Город знаю хорошо, езжу без навигатора. Но стоит кому-нибудь сесть на пассажирское сиденье, как во мне включается внутренняя блондинка. Я трогаюсь на ручнике, забываю включить фары, пропускаю повороты, не замечаю пешеходов. И это все только при свидетелях, одна никогда так не делаю. Прямо закон подлости какой-то!

Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок?

П: походит на начало п@рнографического ролика