анекдотов.net / Дело в Киеве уже было. Миллениум только отметили, жили весело и дружно (привет фирме Интегрити), о б..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело в Киеве уже было. Миллениум только отметили, жили весело и дружно (привет фирме Интегрити), о будущем нифига не думали, денег тоже хватало. Был симпатичный бар на Контрактовой, название уже из памяти стерлось, но находился он недалеко от метро, выход к транспортной милиции, барная стойка была зачем-то затянута сеткой арматурной (антураж наверное), а группы рокАвАго направления выступали почти у столиков. Ну и сам сюжет. Руслан закончил КПИ, кодер от Бога, и от бога игрок в преф, но парень субтильный и на лицо "интилихент недорезанный"(с). Сидим выпиваем пиво неограниченно, Руслан пошел в туалет, а тут столик прямо возле музыкантов освобождается. Ну взяли мы пиво и пересели, естественно первым делом выпили пиво Руслана, ибо нефиг. Когда камрад вернулся, естественно поинтересовался судьбой бокала, ибо пиво недешевое было. Далее в лицах.
Андрей — "Руслан! Какого черта! Ты пошел куда-то, мы пересели, наверное пиво твое забыли, нефиг шастать! "
Руслан оглядывается на наш бывший столик, за которым сидит компания из 4 рыл от 100 кг весом в косухах и банданах.
Андрей — "Что мы, за твоим пивом следить должны! "
Руслан вздыхает и направляется к старому месту дислокации, подходит к тому месту, где сидел самолично и забирает бокал с пивом, стоящий возле здоровяка в перчатках с заклепками.
Руслан — "Кажется это мое! "
Офигевший здоровяк, который сидя все равно на голову выше Руслана:
— "Чебурашка, ты что охренел! "
Руслан боязливо ставит бокал обратно и тянется к бокалу его соседа, по прежнему уверенно и настойчиво:
— "Значит это мое! "
Хорошо все кончилось, дядьки были взрослые и позитивные. Байкеры старой закалки. Пили пиво потом с ними весь вечер.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Еще одна история из жизни «почтового ящика» НИИ №2, известного в те времена как «Марфинская шарашка».
Был там один «товарищ», ответственный за политическую пропаганду, реальное имя я не запомнил, пусть он будет под известным псевдонимом Духаст Вячаславыч. Пробитый до костей идеологический коммунист, главный стукач и провокатор. Кто-нибудь пукнул в сторону портрета Ленина – после работы внеочередное собрание и лекция на тему недопустимости оскорбления вождя. Отошел в туалет во время коммунистического субботника – обязательно жди в местной стенгазете статью «Позор тунеядцам! Сидоров в сортире прячется от общественно полезной работы». Ну и конечно, в случае «злостного», по его мнению, нарушения – донос в первый отдел. Говоря простым языком, этот Вячаславыч был полной с#кой. Всем сотрудникам отдела жизнь отравлял.
По тем временам нонсенс, но одному инженеру-разработчику одного из самых секретных НИИ удалось сбежать в Израиль. Сам этот факт – уже катастрофа, человек, владеющий информацией о системе военной ЗАС, перешел на сторону вероятного противника (мы же все прекрасно знаем, с кем сотрудничает Израиль). Были серьезные разбирательства, «полетели» погоны, но это стандартная история. А через некоторое время на адрес НИИ№2 из Израиля приходит конверт. Тем кто не знает: для посылки корреспонденции в подобные организации в качестве адресата указывался город и номер абонентского ящика. И больше ничего, письмо попадало на почтамт, далее какими-то «своими» способами доставлялось куда надо. Собственно отсюда и пошел термин «почтовый ящик», применявшийся к разного рода секретным объектам. А в данном случае на конверте был написан реальный адрес — ул. Ботаническая, 25, и более того, лично указан получатель — Духаст Вячаславыч. Надо ли говорить, что в этом заведении вся корреспонденция, а уж тем более зарубежная, в обязательном порядке проверяется ГБ’шниками из первого отдела. А в том самом конверте лежала открыточка примерно с таким текстом: «добрался нормально, устроился по вашей рекомендации. Духаст Вячеславович, благодарю, что помогли мне сбежать, когда сами вырветесь из этой советской помойки, обязательно заходите, адрес вы знаете, в долгу не останусь».
Об ужасах, которые происходили с Вячаславычем дальше неизвестно, но с тех пор этого идеолога-стукача больше никто не видел. Как говорил мой научный руководитель, рассказавший эту историю, там было просто – сначала выбивали показания, сажали/расстреливали, потом уже судили.
* * *
Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдет на улицу — потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лег. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА — НА МЕНЯ ПОПЕРЛА! ЖИВАЯ! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.
Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много — благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла — коты понеслись на вольные хлеба!
Ну а я долго вспоминала свое имя потом...
* * *
Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоем живем, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю еще. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.
Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: — «Деда, а ты как расписываешься, покажи». И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: — «Плавали, знаем! »
Не прошел у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.
Давно это уже было, в нашем поселке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали «еврейчик», наверное по ассоциации с известной блатной песней – «Жил был еврейчик Лева…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – «А наш еврейчик и т. п. и т. д. », и все прекрасно понимали о ком идет речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.
А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.
1. Пойти на склад и выписать веревку, 4 м.
2. Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать веревку.
3. Сделать петлю на веревке.
4. Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.
5. Одеть петлю на директора и повесить директора.
Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: — Бухгалтеру, оплатить.
Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по поселку дав пищу дополнительным пересудам про «еврейчика».
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100