Корпоративный анекдот.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

— Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

— Срочно. Если наш самый главный Босс [дол]бёт свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:

— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

— Отвечай!!!

— Тогда развлечение...

— Почему?

— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!....

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в

— Дай фломастер. Палец надо покрасить.

— Зачем?

— В гости иду, носок дырявый

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.

Пострадало-пострадало и успокоилось.

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.

— Я Папа Римский!

— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

— Но, но я же был заместителем Бога на земле!

— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...

— Я глава Католической Церкви!

— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!