Батюшка
Предыстория:
Мы учились с ним в одной школе, затем вместе играли на танцах в местном ДК, причем играл-то я (на бас-гитаре), а он пел... да еще как пел! Веселый большой парень! Он своим басом и без микрофона мог всю танцплощадку переорать! Ну иногда поигрывал на гитаре и на клавишах, но это редко, если кого-то нет, а в оновном для себя... Бывает такое с музыкантами — в студии — красавец, а на публике замыкается... Приколист в жизни был страшный, а на сцене вел себя довольно скованно... играть стеснялся... Ну фронтмэн и все!..
После этого мы долго не виделись — началась "взрослая" жизнь — появились другие проблемы...
Теперь сама история:
Прошла перестройка, павловская реформа... Жена, двое детей, на работе не платят, халтуры — никакой... Вся страна в один день стала нищей!... Кто помнит - тот поймет...
Жена у меня от безысходности "ударилась" в Бога, стала посещать церковь и постоянно мне рассказывала какой у них хороший батюшка, отец Георгий! (даже взаймы иногда прихожанам дает без всяких процентов), и как он Поет... Какой у него ГОЛОСИЩЕ!
В келье у него своя студия, пульт, синтезатор, гитары, и для церкви он "в одно лицо" пишет прекрасные диски "накладкой" (она стала уже в этом немного разбираться)...
Какое-то в меня предчуствие, что-ли закралось, думаю — дай-ка схожу посмотрю хоть на батюшку....
Пришли мы в храм... Служба еще не началась, но с хоров доносились голоса "распевающихся" певчих... Прихожан еще никого — мы первые, остальные — "свои, церковные"...
Когда он меня увидел — узнал сразу, но со мной была жена, (вернее я с ней), он, решив (глядя на жену, что я пришел что-то просить) подмигнул мне и на весь храм нараспев, знакомыми раскатами прозвучало:
— Да не испроси у ближнего своего того, чем не обладает он,
— И да не бууууудешь ты воспооооослан на х...
Последнее слово было перекрыто певчими с хоров:
— Господи помилуй!
— Господи помилуй!
— Господи помилуй мя!...
— уууууй.....
Мне показалось, что это было далеко не первое исполнение этого прикола... Отрепетировано уж больно хорошо!..
Потом мы сидели, в его келье-студии — разговаривали, вспоминали прошлое, осуждали настоящее и обсуждали будущее... , и долго смеялись...
А недавно я видел его на сцене рок-фестиваля фронтменом группы "Топ" в составе с очень известными в нашем городе музыкантами... Правда одет он был не в рясу...
Сейчас у него какой-то большой церковный сан, но я думаю, что в душе он все-равно остался таким-же... Рок-н-рольщиком... Увидимся еще, я думаю...
27 May 2015 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Влюбился в девушку. Начали встречаться на расстоянии. Я раз в две недели приезжал в другой город и проводили вместе все выходные. Могли просто валяться в кровати целый день, или ходить за вином и дыней в два ночи. Через год, я понял, что отношения не сохранить, если я не перееду. Я одолжил денег у друзей, нашёл квартиру, рядом с ее общагой, и вот я на месте. Как же она была счастлива! Теперь не нужно думать, через сколько мой поезд и когда домой. Прошёл ещё год. Теперь она моя невеста!
Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положили и лежи, пока раны заживают. И вот привозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцати, одет в форму Вермахта.
Народ начинает смеяться, мол, где тебя, фриц, ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.
Естественно, и "немцы" были. Начали игру, это как у толкиенистов, но только оружие другое. Ну, и этот кадр решил схватиться врукопашную с красноармейцем, причём, оба друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде, началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение — и "немец", пропоротый четырехгранным штыком, валится на землю. Так, ерунда. Бок слегка задели. Но все равно — проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот, представьте, лежит на кровати парень, на стуле — немецкая форма Вермахта, а на тумбочке — каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другию палату, а то швы расходятся. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни коментарии.
Знакомый пишет из лифта, в котором застрял.
Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:
— Тупой лифт, опять кнопку заело!
— Это не кнопка заела, это лифт застрял.
— С чего ты взял?
— Я в нем сижу...
Разделил всех женщин по возрасту. Самые маленькие похожи на цыплят. , потом, оленята. Постарше — лисички. Дальше идут лебеди, потом кошки, пантеры, тигрицы. В зрелом возрасте — медведицы и, наконец, совы. Интересно на улице рассматривать женщин и относить к той или иной категории. Часто возраст не совпадает. Встречаются седые "лисички" и молоденькие "медведицы".