Мой прапрадед участвовал в Первой мировой. Поймал он как-то пулю и угодил в госпиталь, который больше напоминал лагерь с палатками. Пуля попала в руку, и рана долго не заживала. Говорит, повадилась там к ним какая-то цыганка-гадалка ходить, за еду и мелкие ценности предсказывала будущее. И вот, прапрадед решил попробовать, подошел он к ней, дал какую-то мелочь, она ему и выдает: "С войны вернешься здоровым, жить долго будешь, будет у тебя три сына и две дочери". Дед ей: "Ну, а жена-то какая у меня будет?!" Гадалка показывает куда-то вправо и вниз и говорит: "Так вот же она!" Дед смотрит, а справа от него стоит нечто маленькое, на голове места живого нет от вшей, лицо в струпьях, да ещё и руки к нему тянет. Он говорит, так перепугался этого чудища, что рукой махнул и матом послал ту гадалку.

Уже через двадцать лет вспоминал этот случай среди своих трех сыновей, двух дочерей и красавицы-жены. Все посмеялись, а жена сидит как оглушенная. Внезапно вскочила и набросилась на мужа с кулаками. Как оказалось, это и вправду она ребенком была в том госпитале: помогала раненым и к деду подошла, чтобы кувшин воды ему подать. Говорит, протягиваю ему его, а этот идиот как заорет, рукой махнул и кувшин прямо ей по голове попал. Шрам на всю жизнь остался. Дед потом долго извинялся.

Давно не была в родной деревне, где живут мои престарелые бабушка с дедушкой. Все собиралась приехать к ним, но то на выходные были намечены дела, то просто сил не было приехать. Но вчера я просто не могла оставаться дома: по самой настоящей почте дед прислал мне квест! В бандероли был ключик от калитки и записка: "ключ от двери дома ты найдешь там, где разбила губу в пять лет". Бросила все дела, была пятница, на носу отчеты, и поехала в деревню. Приехав, открыла калитку и сразу же пошла в теплицу, где, как уже было сказано, я потерпела сокрушительное падение. Ключ от дома висел на помидорах, а к нему был привязан леденец. На кухне в вазочке с такими же леденцами я нашла записку: "Ты говорила, что там сидит Бабайка". Понеслась на второй этаж, залезла в шкаф, нашла следующую подсказку. С диким ажиотажем носилась еще минут двадцать по дому, саду и огороду, и последняя записка была спрятана в туалете: "Хи-хи!". И в следующий миг дедушка, неизвестно как тихо подобравшись ко мне сзади, запирает меня в туалете и хохочет. Бабушка, тоже неизвестно откуда взявшаяся, вторит ему, и они идут печь блины. Так и просидела я в наказание за долгое отсутствие полчаса под дикую вонь туалета, пока блины не испеклись, и дедушка не освободил меня.

А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ

Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.

Команда подала жалобу в апелляционный комитет.

Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.

Наступила осень. С холодами проснулся дикий жор. Хоть рот зашивай.