анекдотов.net / Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.  Подходит девица тинейджерского ви..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на нее поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у нее не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: — Да… Не получилось.
А другой в ответ: — Молодая еще…
Истории о женщинах
* * *
* * *
Светофор.
Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий газ/тормоз) ярко-красный новый RаV4 в полном хром пакете. Но главный «тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплетка на руле, ярко красные меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели.
Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ куртке.
Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят, потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо!
А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета.
Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный – красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зеленого
Марча в изумрудного цвета пуховике…
* * *
Объявился в уездном городе М. как-то маньяк. Время было уже перестроечное, поэтому маньячеству много внимания уделяли местные СМИ, публикуя предупреждения, фотороботы мрачного типа в шапочке-пид@рке и интервью с пострадавшими, но выжившими. Публика была тогда вовсе неподготовленная – по телевизору ни "ЧП" не было, ни "Дежурной части", ни даже "600 секунд", игнор к потоку говна еще не выработался и жители воспринимали маньячество близко к сердцу. Дамы всех возрастов (хотя все жертвы маньяка находились в диапазоне 15-17 лет) ходили исключительно по двое-трое, и у каждой в сумочке лежал то молоток, то отвертка, то плоскогубцы, а мужики все до единого сняли сверхпопулярные в те годы шапочки-"петушки" и изо всех сил делали веселые и открытые морды лиц.
Каждый день ловили очередного маньяка, однако почти сразу же выпускали.
Шел я как-то на нулевую пару утречком в пол-седьмого. На трамвайную остановку пилил по темному двору. Зимой. Задумавшись шел и семечки щелкал, периодически поднимая руку с семечкой к пасти. И даже не вник, что на 100-метровом пространстве темного двора не оказалось ни единого человека, за исключением меня и какой-то дамочки более чем среднего возраста. Однако задумчивость моя быстро кончилась – как только я в очередной раз сделал движение рукой с семечкой вверх, мне прилетело в лоб сумочкой, по-моему, с кувалдой. И я возрадовался, что на мне не
"петушок", а нормальная меховая шапка. Потом. Когда встал и смог думать.
А маньяка скрутила в лифте очередная жертва, оказавшаяся дзюдоисткой.
Или не маньяка, а того, кто сел с ней в лифт, но его на всякий случай посадили на 15 лет...
* * *
История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича
Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше.
После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП
"Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке.
Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию.
Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием
"найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского участка.
Поскольку немецкий Вася знал только в объеме ВУЗа, а посмотреть в словаре "мед" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно, тоже не знал, поэтому звучало это примерно так:
— Кляйне, кляйне хауз;
— Кляйне, кляйне фенстер;
— Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк.
— (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и вылетает).
Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой руки.
Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100