анекдотов.net / ГОЧА.  Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.  Поплелась в районную стомат..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

ГОЧА.
Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания! " А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу — на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас? "
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам — стоматологам?! " Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь? ".
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно? " "Нет". "А так? " "Нет". "А вот так? " "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов — не ваша заслуга, а моя недоработка".
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.
Харьков.
Медицинские истории
* * *
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?! "

Сергей
* * *
Расскзала знакомая.
В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности в терапевтическое отделение. Дальше с ее слов:
В один из вечеров беру как обычно лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру все необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужить в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну молодой специалист с дипломом медсестры (говорит что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном не терпящим возражений заявляет не "Не спорить, будем делать как доктор прописал".
Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опаленным волосяным покровом и иссиня-черными млябами. Говорят его рев типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.
Закончилось все нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина это тоже грудная клетка, только ее задняя поверхность. Но вся больница еще долго вспоминала тот случай.
* * *
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
— Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:
— Вот мой «третий глаз»!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.
* * *
Преамбула Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело — дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу. Далее с его слов. Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол — пару кубов в ягодичную мышцу.
Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой ж@пой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку — держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню — КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.
* * *
Очень давно, при социализме, моя хорошая знакомая работала в урологии ночной медсестрой, контингент в основном был мужской, так вот возвращается она утром с работы на тролейбусе, замотанная, сидит впереди, пытается поспать, заходит на остановке старичок, такой боровичок и к ней, мол уступи место дедушке... Подруга сначала молчала тупо, ибо ночь выдалась аховая, а когда дед начал активничать, при этом надо отметить, что мест свободных было навалом, но деду очень хотелось сесть впереди, подруга ответила иди дедуля на хер, дедок встрепенулся и заметил, что ты, доченька еще в своей жизни (а она в свои двадцать выглядела лет на 15) настоящего х@я и не видела, тут подруга и отвечает (а к разговору уже прислушивается весь тролейбус) дедуля, не подумай, что я млядь, просто у меня работа такая, что если все члены, которые я видела на тебя повесить, то ты будешь на ежа похож... . . толпа грохнула, дед как ошпаренный вылетел из салона
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100