Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.

— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ

ЕБ@НУТАЯ...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в [п]опу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

— А что это за толчок был минуты две назад?

— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

— Ну и?

— П%%%%ц Ницце...

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"