анекдотов.net / Новость на 3Dnеws: Миссия «Луна-25» обойдется в десятки миллиардов рублей Дмитрий: По сравнению с п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Новость на 3Dnеws: "Миссия «Луна-25» обойдется в десятки миллиардов рублей"
Дмитрий: По сравнению с проектом РЖД Москва-Казань это копейки...
Михаил: После Сочи эта сумма вызывает смех!
аlеks аlеks: Всего лишь 20 км дороги по ценам России.
Истории без темы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т. к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь! ) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это — экскаватор KаTO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее. . вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден, и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2 часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил вращение платформы, вынул из разных мест KаTO два бесчувственных тельца, складировал их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….
* * *
Приятель отгрузил с Украины в Россию яблоки.
Российская таможня яблоки остановила: мол, не украинские это яблоки, а польские. А польские яблоки в РФ ввозить нельзя.
Сказали, пропустим, если докажете, что яблоки с Украины. Например, где вы их выращиваете?
Приятель срочно командирует своего менеджера в Винницкую область снять на видео яблоневые сады и отправить запись в Россию для таможни.
Сегодня приятелю звонок из Москвы. Упавшим голосом российский импортер говорит: яблоки таможня пропустила, но в следующий раз присылайте все же другие доказательства.
Приятель спрашивает у менеджера: ты что им за видео отправил? А тот отвечает: ну... яблоневый сад ... радостные селяне ... размахивают ... украинским флагом.
Занавес.
* * *
Столыпин — завораживающая фигура. Похоже, царская Россия была вполне демократическим государством, если вокруг председателя ее правительства можно было взрывать бомбы, и в конце концов пристрелить его в театре. Многие помнят его фразу: "Вам, господа, нужны великие потрясения, а нам нужна великая Россия"
Но была, оказывается, и другая его фраза, связанная с добросовестной его попыткой повесить несколько тысяч бунтовщиков, чтобы избежать того, что случилось дальше. Такое мог сказать только палач мучающийся, что за окаянная у нас история:
"Не путайте кровь на руках врача, с кровью на руках палача".
* * *
Уралмаш: вчера познакомился с соседом в час ночи.
Ну, в общем, опять этот гадский телевизор орал. Стал изучать провода в щитке — нашел рубильник — выключил и пошел в квартиру.
Не успел зайти в общий коридор — слышу, выходит сосед, парень молодой. Наклоняясь куда-то в угол у себя в квартире,слышу, что взял в одну руку вероятно монтировку... Суровые уралмашевцы!
Ну так вот, спрашивает меня, типа, нафига я ему свет вырубил. А я у него спрашиваю, не у них ли телек работает?
Говорит, что нет, что он сам думал что это у меня! И даже сам мне тоже пару раз свет вырубал ночью он извинился (!) передо мной, что вырубал мне свет и попросил обратно включить его рубильник (сказав при этом "пожалуйста!"). Я спросил, его не выяснял ли он, у кого телек работает — говорит что нет...
Потом, стоя в коридоре, уже слышу — он пошел на второй этаж и вырубил там похоже все автоматы, и ты знаешь — помогло!
И такие вот чудесные соседи у меня — вежливые и с монтировкой в руке (ну так, на всякий случай)
(потом уже дома — понял что даже не извинился перед ним... как-то неудобно получилось)
* * *
К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.
Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? " Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... " Тогда режиссер произнес: "Кья! " Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.
* * *
Кир Булычев — последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычевой.
Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как «Б. Тишинский» — это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. «Ю. Лесорубник» — сокращенное название конторы «Южный лесорубник», которая наряду с «Геркулесом» упоминается в «Золотом теленке». Однажды подписался — «Сара Фан». Редактор спросил: «А нет ли здесь антисемитизма? » Исправили на «С. Фан», но опять возник вопрос: «Вы что, против корейского народа? » Тогда он подписался — Иван Шлагбаум.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100