Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

— Алло, это пожарная?

— Да.

— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.

— Мы не жарим, мы тушим.

— Ну хорошо, потушите.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

— Ну что, вылил?

— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

— Ну что, вылил?

— Нет, не смог!

— Почему?

— Моя половина снизу...

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

— Эй, цыган! Ты крайним будешь?

[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:

— Я не цыган, я [мав]р!

Пьяный удивляется:

— А откуда такой?

— Из Африки.

— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!