Случилось это летом на Мальте, после довольно суровой зимы в России (мороз у нас в Западной Сибири достигал минус 53). Мы в составе довольно разношерстной и интернациональной компании возвращались после дайвинга по своим отелям. В силу нашей интернациональности (бельгийцы, немцы, французы, и я с сыном — русские) всё общение происходило на английском, причем у всех на весьма плохом английском (все мы его на троечку изучали). Среди нас была одна молодая пара: она — француженка (Ф), её бойфренд — немец (Н). Так как она не знает немецкого, а он французского между собой общаются на английском. В дальнейшем ВЕСЬ диалог идёт на АНГЛИЙСКОМ!

(Ф) обращается ко мне — "скажите вы откуда? "

Я — "Я из России"

(Ф) — "О! Россия! Москва?! "

Я — "Нет — мы из Западной Сибири"

(Ф) — "Оу! Сибирь! У вас там я знаю ходят медведи и ОЧЕНЬ холодно?! "

Я — "Ну медведи в Сибири конечно есть. А холодно у нас бывает только зимой и то не каждую зиму ОЧЕНЬ холодно. Обычно зимой у нас температура ниже минус сорока не снижается. Но в некоторые зимы бывает и ОЧЕНЬ холодно — например в эту зиму у нас целую неделю температура была минус 53"

(Ф) — "минус 53?! Чего? Фаренгейта? Или Цельсия?! "

Я — "Цельсия"

Далее следует ступор (Ф) и минутная пауза. После чего (Ф) обращается уже к бойфренду.

(Ф) — "Мой английский видимо очень плохой — Гюнтер, пожалуйста, переведи мой вопрос русскому. Видимо он меня не понял! "

(Н) переводит с английского на английский: -) вопрос — "Этой зимой температура в Сибири была МИНУС 53 по ЦЕЛЬСИЮ?! "

Я — "ДА"

(Н) переводит ей с английского на английский — "ДА"

Занавес

— Сегодня целый день весь дом без воды сидел.

— Думала что все стандартно — прорвала труба в подвале.

— Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли

— Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом!

— И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды! Представляешь?

— Зато мужик водку купил...

Однажды в магазине, когда я стояла в очереди на кассу, я увидела такую картину. Стоит мальчик годиков 3-5, его мама разговаривает по телефону. Вдруг мальчишка нагибается, проводит пальцем по полу, смотрит, нюхает, пробует, а потом говорит: "Чисто, можно ложиться." Лег на пол и закрыл глаза. Потом мамаша все таки заметила своего сына, подняла с пола, усадила в коляску и быстро ушагала прочь.

Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"

Я в детстве была дурой, вот прям тупой. Однажды на даче решила засунуть жёлудь в нос, долго не могла вытащить, очень переживала, что задохнусь и умру, дело даже до слёз дошло. Спустя какое-то время я его еле-еле вытащила и была очень этому рада, но следующая гениальная идея пришла сама и практически сразу: почему бы не засунуть жёлуди в обе ноздри, раз из одной смогла вытащить?! Дедушка долго смеялся, когда вытаскивал жёлуди.