JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я ее ругаю: - чего ты его не спрятала?

JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я ее ругаю:
— чего ты его не спрятала?
— ну, я же не знала, что в школу искусств еще и воры ходят!

Истории о детях

* * *

Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел.
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!

* * *

Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод небрежно-снисходительно:
— Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.

* * *

Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир", задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом (в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и...?".
Она не задумываясь твердо отвечает:
— Мышь!
— Почему?
Дочь отвечает вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело которого покрыто шерстью."
Смотрю, точно блин, так и понаписано (в душе гордость за потомство):
— Да, — говорю, — все верно, а скажи-ка мне, кто такой крокодил. Ответ убил:
— Мама, крокодил — это хищная рыба.

* * *

"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие имена"...
Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось, выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О кинематографе. На вид — очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а там не этот фильм. Там (театральная пауза) — мульт! "
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс! "
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как? "
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались идиотами — ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет — сходим".
Вторая: "А что не так-то? "
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел, реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем не хилого качества. Так они в своем идиотизме еще дальше пошли: они сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть? "
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как? "
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже? "...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле? "
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по ходу, все песни один мужик поет. Причем поет — громко сказано. Такое чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и бомж"... .
... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар! "
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
— непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того, что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя, поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

* * *

Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком свое котовье достоинство. Размышляет вслух:
"Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди — нет? " На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань".
Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.

* * *

Скажите, вот откуда шестилетний ребенок может знать, что такое обессивно-компульсивное расстройство? Почитал, блин, с дочкой Мойдодыра
(дикцию ей поставить хотел). А она и выдала: Почему "мой до дыр", зачем вещи портить? Или у него... (см. выше)?

	😜	😎	😉	🙂
6 июля	Анекдоты	Истории	Фото	Шутки